тот пост, который хотела повесить изначально, немного подождет. вместо историй любви я расскажу вам на ночь несколько коротких историй... которые в итоге все равно о любви.
читать дальшеДИАЛОГ: - А у тебя отросли волосы. - ... - Нет, правда. Меня смущает, что у нас волосы одинаковой длины. - Я подстригусь. - Не надо. Я люблю твои волосы. - Тогда ты подстригись. - Как? - Вот так. Под мальчика. Совсем-совсем коротко. - А я тебе понравлюсь стриженая? - Подозреваю, что ты мне будешь нравиться даже бритая. - Может мне побриться? - …будешь нравиться. Но я бы не стал экспериментировать. - Значит подстригусь. И куплю платье. И каблуки. И мы будем с тобой гулять, а все на нас смотреть и завидовать. - Конечно. Все и так завидуют. Мы чертовски красивая пара. - Мне страшно, милый. - Знаю. Я тебя люблю. - Как? - Как если бы всех тигров переплавили в сливочное масло и в мире больше не было бы ветра. И еще немного сильнее. (Иногда мне кажется, что единственный выход из этого диалога – ядерный взрыв. Дальше просто нельзя выдерживать это напряжение.)
НА МОЕМ ОКНЕ паутина и цветы в горшках. Засохли триста лет тому на-зад, а сейчас я даже не узнаю тебя. Другие глаза и чужие морщины у рта. Ты мог прийти раньше – о, почему ты не пришел раньше? – когда была жи-ва хотя бы моя тень.
ЦЕЛОВАЛА ТЕМНЫЕ ИКОНЫ. Облегчение не пришло. От осени остался рыжий букет кленовых листьев, втоптанный в ноябрьскую грязь. Горят вы-сокие тоненькие свечи. Сурово смотрят глаза святых. Отвожу взгляд.
ОПОЗДАЛ: - Ее больше нет. Ты опоздал. - Ты лжешь, ведьма. Где она? Где она? - Мне ни к чему чужие могилы – слишком напоминают о собственной. - Ты лжешь, лжешь!! Кто плачет там на кухне? - Это капает вода из старого крана. - Ты трижды лжешь, старуха! Что за тень мелькнула в прихожей? - Это паук качается в своей паутине. Иди с миром. Ее больше нет. И он вдруг по-новому увидит эту старую квартиру. Запах пыли, свиток обоев, отставших от стены. Серый вытертый линолеум под ногами. И он с ужасом бежит этого старого дома. И потом будет долго бродить по улицам, пить всю ночь напролет и проснется в чужой постели, не понимая, что за странный сон приснился ему. А потом он сядет на поезд, сойдет на одинокий перрон в маленьком городке, поймает такси. Может быть даже купит букет водянистых осенних цветов слабого желтого цвета. Привычно вытянет из городской колоды од-ну пятиэтажку, в которой горит окно и – он знает – ключ подойдет и дверь откроется. Его жена пожмет плечами, зачем уезжал? Поставит цветы без названия в вазу и чайник на плиту. - Вот ты и вернулся. Тише, не разбуди ребенка. - Молчу-молчу. А ты? Ты закроешь дверь за ним. - Иди с миром. И посмотришь в глаза старухи из зазеркалья. - Да, бродяга. Она умерла. Умерла и похоронена. И что толку, что ты еще дышишь? Ничего не вернуть. Но стоит ли тебе об этом знать, мой милый? Ведь ты так безна-дежно опоздал…
ОН ВЕРИЛ в квадрат Малевича, как некоторым удавалось верить в Будду, собственную неуязвимость или уринотерапию.
ЖИЗНЬ изо всех сил била меня по голове. - Не больно! – усмехалась я ей в лицо. - Не верю, - фальшиво замечала Жизнь и била под дых. - Не больно! – сипела я сквозь сжатые зубы и тайком отхаркивала кровью. - Не верю, - бросала флегматичная Жизнь и добивала ногами. - Не больно! – орала я, почти теряя сознание, но, продолжая улыбаться. - Поразительно, - удивлялась Жизнь, а потом дергала за веревочку – и небо миллионом стеклянных бритв обрушивалось на меня. Одна моя подруга, чьими ногами Жизнь не раз пинала меня в мягкий доверчивый живот, любила повторять: - Если долго бить в одно и тоже место, то в какой-то момент перестаешь чувствовать боль, и я соглашалась с ней, чтоб хоть как-то облегчить чувст-во вины, которого она, правда, никогда не испытывала.
Через открытую дверь виден лишь туман. Молоко. Да очертания старых качелей. Над ними – ветка дерева. Ствол размыт. Падает первый желтый лист. Конец лета. Издалека, приглушенный туманом, доносится смех ре-бенка. А дом стоит на холме. Он огорожен невысоким белым забором. Приоткрыта легкая калитка. Скорее декоративный элемент, чем серьезное препятствие на пути странника. Пройдет время и утихнет детский смех. Облупится краска заборчика. А ка-литка больше не закрывается. Скрипят несмазанные петли. Ты карабка-ешься вверх по холму. Поскальзываешься – чертов каблук. Колготки порва-лись на коленке, ладони ты в кровь свезла о каменную землю. Красные ка-пли проступают сквозь царапины, смешиваются с грязью и мелкими дож-динками. Плотнее запахнись в плащ. В такую погоду так хорошо сидеть на теплой кухне и пить горячее какао, но тебе надо подниматься по скользкой от осеннего дождя тропинке наверх туда, где тебя никто не ждет. Ты настолько устала от этого изматывающего пути, что уже почти забыла зачем и куда идешь. Там наверху все еще качаются качели.
судя по всему вечером в дневе появится длинный пост. я хотела написать пару слов "вступления", но поняла, что ухожу в совершенно другую степь. видимо, на самом деле, мне надо поговорить. потому что пока эти мысли крутятся в голове, толпятся в подсознании... вряд ли, если честно, смогу писать курсовую, учить или просто нормально функционировать. так что буду говорить.
читать дальшеуже дважды в жизни я подходила к своей "линии слома". Первый раз ничего не зависело от меня, так уж вышло, что погиб отец и жизнь встала с ног на уши. Я переживала это очень долго и, наверное, тяжелее, чем кто-то из знакомых. Рядом не было матери, а дед и бабушка не могли поддержать подростка. Я сидела в комнате целыми днями, смотрела телевизор, читала и практически не разговаривала. Но это та история, герой которой, по определению, встанет и пойдет дальше. Так и я сумела выбраться из той комнаты. Вторая комната с белыми стенами... Вторая линия. Второй раз. Пять лет спустя после первой. То, что было в той комнате - и то, что было уже после нее, практически уничтожило какую-то часть меня. Я настолько увлеклась "спасением" всех, до кого могла дотянуться, что быстро исчерпала все свои резервы. Долгие месяцы борьбы за пару сотен, на которые покупалась еда, соседство с безумием матери, попытки найти хоть какой-то баланс... А там и обязательное по законам жанра Предательство Лучшего Друга, предательство мелкое, ежедневное предательство, мне казалось, отмыться не смогу уже никогда. И несколько эпизодов иногда всплывают в памяти, сколько бы лет ни прошло. Ложь, чужой ирреальный мир, уродство мира реального - это чертовски изматывает, не "вдруг подкосило", а тянет из тебя сухожилия день изо дня... И опять я выбралась, отчасти сама, отчасти благодаря друзьям. Ленке, Кате и Сереге, которые вытащили меня на море и терпели мои кошмары и обострившуюся паранойю. Позже - S. и ПС. И сейчас снова появляется чувство, что пресловутая "линия" прошла где-то чертовски рядом. И тем глупее понимать, что же случилось на этот раз. Месяц моих нелепейших болячек, друг за другом, если перестать стесняться и написать то, что кружиттся в голове: месяц боли. С которой хочешь или нет, тебя оставляют один на один. Наверное, мой эверест - ночная поездка к зубному. Звучит смешно, и также выглядит. Но вот почему то в этом сосредоточилось все. Больно, унизительно. Чувство, что ты снова осталась один на один с совершенно непонятным тебе миром. Ну и сверх того - суд, какая-то беспросветная финансовая яма, из которой не могу выбраться, что бы ни делала. А там уже пошли последствия: долги в универе и еще ряд неприятных мелочей. Такая бытовуха... А вот когда спросила себя, что происходит? Почему стала накидываться с упреками, плохим настроением на немногих близких людей... Вдруг поняла, что весь прошедший месяц - он никуда не ушел. За это время меня словно вылущили из старой оболочки. Стесали почти до костей. Я мало что чувствую сейчас, знаете? чудо, что какие-то прежние чувства и привязанности вернулись. А может, точнее, родились заново. Отчасти, поэтому сейчас чуть проще, чем было в других белых комнатах. (Да, в этой комнате, где я сижу сейчас, тоже черт побери, светлые обои). И вот сижу, играю в черепки. Пытаюсь заново обрасти душевным мясом. Оказалось, что где-то внутри скопилась куча барахла, как раньше в шкафах. Мелкие дохлые надежды, Самый Счастливый День, который тоже сдох, поманив еще одной надеждой же. Остатки "рыцарской брони" - попытки научится жить одним днем и ни-че-го не ждать. Что-то слишком много расчетов на будущее и при этом, в настоящем, только я, кажется, все еще на грани срыва, чтобы ни говорила в большинстве случаев. Какой-то голос внутри шепчет, что у меня просто не осталось сил. В дело вступает сплошная механика, автоматика, а меня очень мало. Обычно я так или иначе, в конце сообщения стараюсь приделать оптимистичный финал. Здесь его нет и не может быть.
Все просто. Мы живем на луне. Смотрим на восходы Земли и дышим лунной пылью Ты на одной стороне луны. Я – на другой. Пишем друг другу смс. - Ну что на твоей стороне луны? - Пыльно. - А теперь? - И теперь. читать дальше У тебя тонкие пальцы, а я люблю мыльные пузыри. Я вырываю листы из тетради в клетку, на обложке которой изображен маленький котенок голубого цвета, и делаю самолетики. Складываю лист пополам, проглаживаю линию сгиба, выворачиваю лист и для верности повторяю операцию. Потом аккуратно берусь большим и указательным пальцами за уголок, заворачиваю его внутрь, потом второй. Перегибаю лист так, чтобы опять получился прямоугольник, и делаю «носик». Остается еще самое главное – крылья. Если однажды, ты сделал самолетик с узкими крыльями, и он потрясающе долго кружился у тебя над головой, не воображай, что следующий самолетик с узкими крыльями будет вести себя так же. На крыльях я отточенным твердым карандашом пишу «Привет», а потом бросаю из окна моего лунного домика. Я никогда не делаю укладку и танцую босиком под лунным дождем. И кормлю лунных полупрозрачных кошек, хотя и не люблю их. Но не могут же они вечно питаться вчерашними снами? Поэтому я выношу в сад большую красную миску и ставлю под яблоню. Миску несу в левой руке, а в правой – пластиковый мешок с рыбными сухарями. В кладовке их полным-полно. Красные, по пять или семь с половиной килограммов. На каждом нарисована маленькая желтая рыбка в кольце из повторенной дважды фразы The Charlstone ice fich company. Сверху и снизу, как желтые небо и земля. Или след позавчерашнего засоса. Я высыпаю в миску немного сухарей и возвращаюсь в дом. Сперва кошки не показывались, но за ночь сухари исчезали. Потом самые смелые стали приходить днем, но легкими тенями исчезали в кустах, стоило мне попытаться приблизиться. Постепенно мы привыкли друг к другу, но мое присутствие не доставляло им удовольствия. Мне их тоже. Слишком уж разными мы были, поэтому я предпочитала наблюдать за ними из окна кухни, заварив себе крепкий чай с листьями малины. Их я нашла на полочке, повешенной над раковиной. Большая коричневая банка без надписи. Под ней лежала записка: «Малина. В чай. Вкусно». Не знаю, кто жил тут до меня, но он явно любил чай с малиной. Сушеных листьев оставалось совсем немного. На донышке еще одна записка: «Извини». Почерк четкий и с наклоном вправо. В тот же день я нашла еще несколько записок. Маленький дом, выкрашенный голубой краской мне нравился. Впервые за долгое, правда, за долгое, время, мне было спокойно. Я кормила лунных кошек, пила светлое пиво, его в холодильнике было сколько угодно, как и банок тушенки.
ребятки, мы все в курсе, что дайры отключаются, происходит массовый выброс нас в реал. что тут скажешь? всем удачи, я честно буду скучать) реал. если задуматься, тоже неплохо. когда я сюда вернусь к примеру - уже закончится зачетная неделя и все будет гораздо круче! и я наконец посплю. и схожу в кино. и на свидание) у кого еще какие планы?))) потом посмотрим, что удалось воплотить)
upd я сдала свои зачеты, сходила в кино и отоспалась, свидание правда перенеслось на неопределенный срок, но все же большая часть планов выполнена) до выдачи слонов руки все еще не доходят, ибо заняты курсачом, а мозг людьми X
и вот Вам картинка)) для настроения.
и кстати, после зачетной недели начинается выдача слонов) кэт, red и сай - я помню)
Вот как с ума то сходят. Осточертело зубрить, после запойного просмотра Мэш слегка очнулся моск. И что сделала Эл? Села читать Поллианну, причем ей даже п онравилось. В основном, да. Теперь вот кошусь на Джейн Эйр. Придумала еще пару классный вещей,только тсссс. Сессия располагает к безумному криэйторству.
и сразу в догонку, спасибо всем, кто в меня верил) зачеты сдала, а вот научрука поймать не смогла. ну и ладно. как обещала себе - полюбовалась на Иксов, об этом позже, а вот на свидание так и не сходила. если не считать поход с S. в МакМастер. мну накормили фастфудовской курой. по сравнению с пельменями, которые поглощаю вторую неделю - это просто деликатес. еще раз - ВСЕМ ПРИВЕТ!
признавайтесь, кто понимает, о чем говорят мои аватары? с приземлением, друзья))) *все еще находясь в приступе безграничной любви посылает лучи позитива*
итак, Первый Самый Страшный Зачет сдала. ко Второму Самому страшному Зачету немного почитала, и завтра еще будет врем повторить. Осталось рус.лит. слегка освежеватьить. Репетирую речь к научнику. Уебище. Уважаемый Вадим А Дорогой мой ВадимАннн Самый добрый и терпеливый на свете... (подумала, зачеркнуто) Вадим Андреич. Я пень.Идиот. Мне стыдно. мне очень стыдно. этот семестр был очень тяжелым, сейчас я изо всех сил стараюсь наверстать упущенное. предложенная вами тема для курсовой оказалась дебильной очень обширной, сузила ее до лунарно-солярной семантики. вот теоретическая часть. я идиот я чуть-чуть не успела с практикой, можно ли сдать в 2012?после дождичка в четверг на азорских островах завтра или в понедельник?
и вообще я на иксов собралась. уговорили, деманы)
перед тем как снова отрубятся дайры, пожалуйста, пожелайте мне удачи)
пипл, вы очешуенно крутые, честно. спасибо всем, кто ругал, желал удачи. отдельное спасибо S за кр) зачет и лектура сданы. причем совершенно эпически. спасибо Птице, в этот раз я хоть не проспала... подробнееС лектурой не было ничего интересного, написала сразу и на 4, автоматически получила допуск к вопросам зачета. а вот с зачетом было веселей или было бы не разучись дергаться. ну не сдам сегодн, в пятницу отвечу наверняка, как раз все в голове уложится. даже отсутствие юрасика не испугало - дело в том, что именно мы с ним потенциальные смертники, на которых г-жа. Головина изъявила желание отыграться. ну не пришел, выкручусь. по старой схеме поболтали с киркой, вроде препод заулыбалась и уткнулась в бумажки. вроде бы можно списать, но только не мне. первые полчаса под рукой лежали лекции, в которые ни разу не заглянула. а все коварный народ, рассевшийс так, что оказалась первым аванпостом перед столом головиной. а вот девочка за мной все успешно списала и пошла первой. ой, зря. она оттарабанила свои вопросы я запечалилась, потому что так гладенько и много наговорить не смогла бы. но тут начались вопросы по пропущенным семинарским. я настрожилась, об этом речи раньше не было. девочка "плавала" и в конце концов нервы у меня сдали. начала "суфлировать", т.е. демонстрировать "а вот я то знаю"... в итоге девочка пошла на пересдачу, мне во врем зачета ни одного доп.вопроса так и не задали. знала бы головина, почему я к примеру помню содержание диссертации надеждина... потом собсно я и пошла. в первом вопросе знала ровно треть, однако - моя логика, моя логика бьет все рекорды. не читая, я сумела восстановить содержание всех статей! ну а потом мрачно начала пересказывать все, что думает мой шеф по поводу дада, опять религиозных философов + единственный факт, который успеда прочитать в лекции, пока стояли в пробке. зачет посставили без вопросов. хотя я не была НИ на одном семинаре или лекции, коих посещение строго обязательно.
а в чем тут карма, спросите? да просто я крутая)))
и на этом - фсе. утром еще проснусь и буду судорожно повторять, дочитывать, а потом участвовать в традиционной мозговой стачке. но пока спать. хоть три-четыре часа, но они мои. МААААААААИИИИИИ. все это можно было бы и не писать, если бы не одно НО. я скучаю по простой человеческой книжке, не по вордовским листам на ноуте, а по книжке, тяжелой, увесистой книжке, с которой можно утыкнуться под одеяло, читать... и незаметно уснуть. моя уже двухмесячная страсть к Тырковой-Вильямс обусловлена именно этим. Это - книга. Она - не про учебу. Она - про интересное. Прекрасная печать и множество иллюстраций. Кстати, я все еще считаю биографию асп - универсальным способом отвлечься. пошлю все скоро и открою охоту за Поллианной или чем-то в этом роде. о__О
подумала. что-то больно нагло удачу клянчу. давайте хоть музычку вам врублю что ли) у меня эти ребята в голове чуть ли не под грифом "классика" проходят. блин, хотя они стартовали в 1999, точно для моих мозгов классика))))
разгулялась я чего-то. кажется тут стало много музЫки. странно.
дежавю. препод на лектуру не пришла. два часа с киркой, люкой и ильей рыскали по универу. нет ее. блин, ее нет. в 13 следующий зачет, волевым решением - я пойду на него в четверг. голова раскалываетс и я почти ничего не вижу, опять ночью только 2 часа удалось поспать. за время чтения критики выяснила, что согласно моему новому любимому определению (то женоподобно, что может быть послано на хуй), большая часть критиков - бабы.
и сразу же следом мое послесловие, я уже тут немножко про то же писала. по жизни и по работе сталкиваюсь с "джонни", от этих историй всегда что-то дергается внутри. потому что - да, правда. другое дело то, что я по-прежнему уверена, что многое еще можно исправить во взрослой жизни, если вовремя понять, где проходит "линия слома"... так что позицию "ах, я в детстве перенес страшную психологическую травму" я до конца разделить не могу. посочувствую всем сердцем, но если дальше сокрушений и погубленной жизни дело не идет - отойду в сторону. просто потому что перед глазами есть яркие примеры обоих типов поведения, есть с чем сравнивать. и кстати про "джонни" и затертые воспоминания, на работе пару лет назад был интересный случай, когда молодой человек вспомнил и заново пережил одну из травмирующих сцен. после этого анализ пошел гораздо быстрее и легче. история на первый взгляд совершенно дикая: маленького мальчика Сашу повезли в коляске гулять, мать отлучилась куда-то и в эту минуту на коляску запрыгнул Ужасный Страшный Зверь. было потом еще несколько эпизодов, которые в итоге сломали отношения с матерью (хотя вот же -не била, в дом малятки не сдавала. После группы Саша вспомнил история с Ужасным Страшным Зверем, ну да, это была кошка. Саша был на паре моих занятий год назад, пусть не во всем, но жизнь у него стала налаживаться, появилась любимая девушка и стали гораздо теплее отношения с матерью.
меня кстати в больницы и дома малютки не сдавали, а как раз наоборот. и вот парадокс - тем самым тоже неслабо попортили картину мира, как оказалось в дальнейшем
Детская психологическая травма: как она возникает Я начинаю понемногу отвечать на вопросы, которые вы просили рассмотреть (по родителей, про отношения, про черты характера, про фобии и тп).
Мы все сделаны из людей (с). Характер человека формируется не сам по себе, а в результате взаимодействия с родителями и близкими, с теми, кто находится в окружении первые 5 лет, как минимум. Страхи, убеждения, верования, восприятие себя, восприятие мира — эти вещи являются результатом отношений с этими людьми.
Самая большая проблема в том, что основы всего этого закладываются тогда, когда и критичное мышление, и знания о мире, и способность (психологическая и физическая) справляться с травмирующими событиями находятся на нуле. То, что взрослому человеку кажется сущей ерундой, для ребенка может стать событием, последствия которого лягут в основу всей его последующей жизни.
Ну вот например... Жил-был такой мальчик Джонни, 18 месяцев от роду. У него была любящая мама, с которой он ни разу не расставался надолго. И папа там тоже был, нормальный папа. Никто не пил, никто никого не бил. На всего 10 дней Джонни отправили в круглосуточный детский сад, потому что маме пришло время рожать второго ребенка. Никто ничего такого страшного в этом не видел. Детсад нормальный, персонал там нормальный, и папа Джонни навещал каждый день. Результаты пребывания в детском саду для Джонни стали катастрофическими.
Не знаю, кто и какими словами меня ругал, но спасибо ему. помогло. каждый раз я думаю, что тупее сдать зачет нельзя. и вечно ошибаюсь. началось с того, что проснулась в 8-15, а зачет какбэ в 8 стартует. когда добежала до универа, все уже тусовались у кабинета и хором орали: иди - пиши тест. свой ответ не привожу... тест из 10 вопросов, как оказалось, ответила правильно на последние 5. то есть автоматически осталась на "беседу". целью беседы было убедить шамана ибрагимовича, что я не дерево. по ходу разговора в глазах нашего казахстана алыкбековича появлялось здоровое изумление. наверное, так и выглядели хоббиты, когда с ними заговорил "дуб". видимо, я постепенно проснулась и начала соображать, выдавая по ходу какие то дикие определения и чисто на автопилоте строя глазки ослану карбонатовичу. так что дядя с удивлением констатировал, что зачет у меня не "формальный", а нормальный такой зачет, за что и спасибо вам, улубай курбатович) кстати, именно так товарища и зовут)
кстати, я уже успела купить телефон и восстановить sim, так что я снова на связи)