Вера подгоняет свежие анекдоты про поиск работы, я делюсь с ней своими. Пришли к выводу,что адекватный работодатель если и есть, то живет в стране Розовых Пони. "Направо — второй поворот, и прямо, пока не настанет рассвет". Пора уже статью писать, раз уж с поиском пока не везет.

- Есть ли у вас опыт написания статей?
- С 16 лет сотрудничаю с разными газетами.
- Я спрашиваю, умеете ли вы писать журналистские материалы?

- Нам нужен человек, который будет писать пресс-релизы, обеспечивать взаимодействие со сми и доносить нашу информацию до широкого круга наших клиентов.
- Вам нужен пресс-секретарь?
- Нет!

- У нас есть сайт.
- Можно взглянуть?
- Он вконтакте.

Так и хочется включить музыку из "Ералаша".

@темы: человеки, в поисках денег, диалоги

.20.

@темы: галерея

А притащу сюда, пожалуй, воскресный портрет в сугробе. Годы идут, а  МКБ-10 все так же прекрасна и все еще соглашается мне позировать.

Хотела сделать несколько портретов с естественным светом - сделала. Вроде такая мелочь, а я второй день хожу довольная: приятно, когда получается то,что запланировал. Вроде логика подсказывает, что надо бы показать то,что снимала на курсах, но если честно, то воскресные фотки нравятся мне в разы больше. И вот еще, в таком и признаваться-то стыдно, но какой тихий кайф возиться с ретушью, переключаясь в фоновом режиме между уроком на ютюбе и рандомным версусом.

+1

@темы: S., Фото: Портрет

Нравятся мне сейчас тренировки в зале, достаточно окрепла, чтобы чувствовать себя хоть как-то и не умирать под конец. Олег подсмотрел, как я бодрым зайцем бегаю на кардио, и сказал, что я дибил можно потихоньку нагружать колено, прям капельку, посмотрим, как пойдет. По ощущениям, мне гораздо сложнее сидеть в офисе, чем бежать/приседать/прыгать по сугробам. Но тут главное не терять головы... роль головы как раз и выполняет Олег. А я хожу следом и внимаю, только что не записываю еще. И кажется зря не записываю, потому что сегодня пришлось заниматься одной - и блин, как тяжело самой построить тренировку, хоть ты учитайся Делавье. Гм. Вообще-то его я как раз забросила во имя лайтрума, но еще наверстаю. В принципе, это я опять про колено, мне нравится простота идеи "укрепить все,что можно укрепить, приучить ногу двигаться в заданной плоскости и следить за амплитудой движения". В прошлый заход по этому же принципу я очень много фигачила на - не соврать бы - приводящие мышцы, стараясь за их счет хоть немного облегчить жизнь пресловутому бедру. И ведь получилось же.

А еще...Завтра последнее занятие на курсах, получу свою бумажку о том, что знаю, как включить фотоаппарат. Ощущения от учебы странные: как пинок в нужном направлении курсы оказались незаменимы. Как средство для получения знаний... упс. И видимо, это история про то, что себя нужно оценивать объективно, и как бы я ни была криворука - нулевой уровень остался где-то позади. Особенно доставило практическое по обработке фото, где я, оказавшись без рабочей программы, сидела над душой у сокурсницы и рассказывала ей про кнопочки в фотошопе, потом рассказывала про них же всем остальным. Весело, запутала бедных девочек, только сама не смогла получить у препода ни грамма новой информации. Но тут гугл в помощь, как говорится. Чего ворчу, кому ворчу... Все равно полезного было больше,по крайней мере, вернулась к фото и вспомнила, что очень люблю это дело.

Вчера наконец-то вышла на фотоохоту, вместе с героической  МКБ-10 покувыркались в сугробе, залезли в можжевельник и усадили меня в куст. Что могу сказать, в мануальном режиме я худо-бедно освоилась, а вот к фотоаппарату пока привыкаю, не отследила косяк с резкостью. Дома покопалась в настройках и косяк пофиксила, но это не отменяет того, что больше половины фоток загублено к чертям. Но практика, практика... В четверг пойду снимать Веру в студии, уже предвкушаю шаманские танцы с бубном и рефлектором (попросила у администратора отложить мне цветные фильтры, что-то идея с подсветкой задника синим цветом меня не отпускает).

После кувыркания в сугробах подскочила температура, то ли переохлаждение, то ли переутомление,то ли оба вместе... вырубилась в 10 часов и проснулась в 6-30 бодрая до неприличия. Давно ждала повода запостить картинку, и вот он подвернулся:

Прикольные ощущения. День только начинается,а я уже из душа вылезла и посуду помыла) Кстати, хроническая усталость на которую я жаловалась раньше вроде отступает, да и сама я стала поспокойнее. На всякий случай, хочу передать привет аевиту и пустырнику в таблетках,а так же всем, кто помогал советами. Такие дела, ребят. А что у вас творится? Как праздники пережили? Я, как и мечталось,в теплом гнезде и спортзале.

@темы: дядя дороти, S.

Вместо тысячи слов - одна замученная я в сугробе.
Потом, все потом, а пока - спать.
Фото by  МКБ-10. Мы упоротые котики.

@темы: фото, ми

.26.

@темы: галерея

Уже давно не люблю копаться в себе и своих тараканах, практика показывает, что дело это бесконечное, и решать проблемы надо по мере их появления. Но только решишь, что все, "выдыхай бобер", как из подсознания всплывает новая странность. И хочешь ты, не хочешь, а приходится разбираться. Причем, как обычно и бывает, одна и та же ситуация проигрывается несколько раз, чтобы я наверняка обратила внимание и как-то пофиксила проблему. Ну что... Внимание обратила. Пофиксила. Теперь можно и рассказать.

Я постом ниже начала говорить про "внутреннее надо". Продолжу, пожалуй.

читать дальшеНаверняка, не у одной меня детство прошло под вечный припев "есть такое слово "надо". Слово я изо всех сил не любила, ну что значит надо? Кому это надо? И хотя повзрослев я научилась тому, что есть ситуации, когда и, правда, "надо", причем не кому-то там, а мне. Ну например, платить за квартиру. Можно не платить, но тогда надо быть готовым к проблемам в будущем. Такое "надо" может и не радует, зато со всех сторон обосновано, я в курсе, для чего я каждый месяц иду в кассу (ну или нажимаю несколько клавиш на клавиатуре, списывая со счета столь нежно любимые мной деньги).

А убивалась и переживала я вроде по совершенно другому поводу. В очередной раз оказалось, что если бесконечно тянуть резину и не делать чего-то, то ничего и не получишь. Ребят, я горевала и убивалась, получив вполне закономерный результат, причем убивалась очень агрессивно, доказывая всем, готовым меня слушать, какой я человек-лох. Неприспособленная к жизни, слабохарактерная, ничего недобившаяся, социально неадаптированная лохушка, если чуть развернутее. Второй раз убивалась по тому же самому поводу, но понимая, что тут я тормозила и откладывала не так отчаянно, и вообще недовольна собой, что прислушалась к другому человеку, и не стала переть напролом сразу же (да. это я про историю с поиском работы).

И вот я попила пустырнику, поспала, послушала себя и других, и знаете, что заметила? Явную нестыковку между моей реакцией и внутренним ощущением. Пример с работой пропустим, возьмем сферическую ситуацию в вакууме. Я не пошла, не сделала, в результате ничего не получила. Я бью себя по голове и тут же эту голову обильно посыпаю пеплом. При этом на самом деле мне абсолютно по фиг. Еще нагляднее. Я не подпрыгнула, не получила банан, и не расстроилась, потому что я банан не хотела. Но мне сказали, что банан полезный, он источник калия, тебе нужен банан, у всех уже есть банан, а у тебя нет, а потом бананы кончатся. Прыгай, немедленно! И я вроде как подпрыгиваю. Но не надрываясь особенно, а когда бананы разобрали - бью себя по лбу: "Боже мой! я осталась без банана!"

И вот тут следите за руками, я не хотела (не понимала ценности банана) и не сделала. Кто-то хотел, чтобы я взяла чертов банан. С точки зрения этого человека, тот кто не подпрыгнул - вполне вероятно является неудачником. Но в моей личной системе координат, наличие или отсутствие у меня банана ничего не меняет, но я решаю играть по чужим правилам, и называю себя неудачником. И делаю это максимально громко и трагично, мой жизненный опыт говорит, что самое время начать себя ненавидеть... за то, что я не хотела и не сделала то, что хотел другой человек. В конце концов мой жизненный опыт говорит, что сейчас все равно начнут пинать ногами, так что спасибо, ребят, я лучше сама. Если проследить цепочку событий еще чуть дальше, то получится, что совершенно другой человек, который не проинформирован о сверхценности банана и о пинании ногами, наблюдает, как я ни с того ни с сего ложусь на пузо и пытаюсь себя ударить. Продолжая при этом посыпать голову пеплом.

Такая вот картинка расщепления "надо мне" и "надо кому-то другому". Мораль тут само собой простая: учиться различать свои потребности и навязанные извне. А заодно просчитывать последствия, сделанного выбора. В истории с бананом, ничего страшного не произошло. На соседней пальме их вон еще сколько. Ну а я пока могу заниматься тем, что нужно мне на данный момент: то есть ходить все в тот же зал, например. И решать, нужен мне банан или не очень.

PS: Само собой, "навязанные" потребности могут оказаться очень даже моими, как в случае с квартирой. Но мы ж понимаем, о чем я?

Видимо, в следующей серии я поделюсь трагичными размышлениями на тему, почему я впадаю в ярость, если кто-то посмеет заподозрить меня в бездействии. Продолжение следует.

@темы: мыслевслух

.41.

@темы: галерея

.31.

@темы: галерея

Переняла у  МКБ-10 термин "атсрал", для описания состояния после тренировки. Последние пару недель диалоги по вечерам строятся по одной схеме:
- Я в атсрале.
- О, привет, я тебе место заняла.
Или:
- Ну я на тренировку.
- Увидимся в атсрале
Сегодня я начала подозревать, что за областью атсрала есть еще какие-то неизвестные территории, по крайней мере я сегодня заползла на третий этаж со второй попытки и упала лицом в салат.
А все потому-что тренер смотрит добрыми глазами и говорит:
- Надо постараться сделать все по 20 повторений.
И я делаю. Только на одном упражнении вес убавила, потому что показалось, что стало отдавать в колено.
Подсознание предлагает в следующий раз начинать орать: "Дормаму!Я пришел договориться!". Даже не смешно.

@темы: дядя дороти