и раз уж заговорила про Несчастный случай, то поставлю вам еще одну песенку.
В принципе дальше я могу уже ничего не писать - все сказано, и сказано предельно мягко и лаконично.
грустно, много. для себяа если чуть подробнее, то выглядит мысль так.
забодало!
а если еще подробнее, вот только пару часов назад пыталась я пожаловаться S. непонятно на что. Суть послания даже не в том, что мне не нравится моя жизнь. Нравится. Но мне не нравится во что она стала превращаться. Я ее стала превращать? Ну да, было время, вода была мокрее, я была фактически бомжом и кочевала со спортивной сумкой наперевес. Никакой романтики, мои пожитки правда умещались в одной сумке. И это было хреново, когда у тебя одни штопаные джинсы, две футболки (одна из них сперта у друга), одна рубашка, тоже честно одолженная... И куртка, зубная щетка, кеды, томик Кинга "Безнадега". Все. Хотя если читать, романтишно выходит.
Теперь же больше, чем два года я практически безотлучно живу в Иваново, в своей белой комнате. В глубине души, чего-то я тут жду, и честно, в той же самой глубине, боюсь, что стоит отлучиться из этих стен. И все. Мимо. Правда, от того, что я тут сижу, если честно не меняется ни хрена. И иногда сомневаюсь, что есть на свете город со сказочным названием Дивноморск, или Вороново и маленький балкончик на втором этаже, где я так уперто писала Даилина.
Знаю, знаю, знаю, что надо перетоптаться, сдать сессию и это не фига не страшно. И сессия сама по себе вовсе не убивает. Но вот только вся моя жизнь становится этим долбаным - все в той же глубине души - ненавистным графиком. Чтобы как-то разбираться с реальностью, структурировать ее - я пишу бесконечные списки. И даже радуюсь, вычеркивая из них пункт за пунктом. Но временами мне кажется, что не осталось ничего кроме. Постоянно висящие над головой долги, когда все деньги, которые попадают в руки, уходят на затыкание щелей в плотине. Нерешенный вопрос со вторым высшим. Это такие мелочи, да? И это так выматывает, последние дни вот как могу подзаряжаю батареи от всякой музЫки, становится полегче ненадолго.
Все чаще вижу сны. Дурацкие такие. Приезжаю к кому-то в гости. С кем-то встречаюсь, вырываюсь из долбаного сложившегося круга. Гуляю.
Стараюсь не срываться на своих немногих близких, курю как паровоз. Очень хочу, чтобы взяли за шкирку и вытащили хоть куда, хоть ненадолго заслонили от дурацкого, непонятного, взрослого мира. Это чертовски много. Так видимо просто не бывает. Составляю списки. Заставляю себя на что-то надеяться, пытаюсь не дать какой-то своей части впасть в ступор. Я тут как-то писала, что меня осталось очень мало. Каждый день я изо всех сил возвращаюсь... к чему-то, что было или что должно было быть. Но каждый раз "наросшее мяско" стесывается заново.
В принципе дальше я могу уже ничего не писать - все сказано, и сказано предельно мягко и лаконично.
грустно, много. для себяа если чуть подробнее, то выглядит мысль так.
забодало!
а если еще подробнее, вот только пару часов назад пыталась я пожаловаться S. непонятно на что. Суть послания даже не в том, что мне не нравится моя жизнь. Нравится. Но мне не нравится во что она стала превращаться. Я ее стала превращать? Ну да, было время, вода была мокрее, я была фактически бомжом и кочевала со спортивной сумкой наперевес. Никакой романтики, мои пожитки правда умещались в одной сумке. И это было хреново, когда у тебя одни штопаные джинсы, две футболки (одна из них сперта у друга), одна рубашка, тоже честно одолженная... И куртка, зубная щетка, кеды, томик Кинга "Безнадега". Все. Хотя если читать, романтишно выходит.
Теперь же больше, чем два года я практически безотлучно живу в Иваново, в своей белой комнате. В глубине души, чего-то я тут жду, и честно, в той же самой глубине, боюсь, что стоит отлучиться из этих стен. И все. Мимо. Правда, от того, что я тут сижу, если честно не меняется ни хрена. И иногда сомневаюсь, что есть на свете город со сказочным названием Дивноморск, или Вороново и маленький балкончик на втором этаже, где я так уперто писала Даилина.
Знаю, знаю, знаю, что надо перетоптаться, сдать сессию и это не фига не страшно. И сессия сама по себе вовсе не убивает. Но вот только вся моя жизнь становится этим долбаным - все в той же глубине души - ненавистным графиком. Чтобы как-то разбираться с реальностью, структурировать ее - я пишу бесконечные списки. И даже радуюсь, вычеркивая из них пункт за пунктом. Но временами мне кажется, что не осталось ничего кроме. Постоянно висящие над головой долги, когда все деньги, которые попадают в руки, уходят на затыкание щелей в плотине. Нерешенный вопрос со вторым высшим. Это такие мелочи, да? И это так выматывает, последние дни вот как могу подзаряжаю батареи от всякой музЫки, становится полегче ненадолго.
Все чаще вижу сны. Дурацкие такие. Приезжаю к кому-то в гости. С кем-то встречаюсь, вырываюсь из долбаного сложившегося круга. Гуляю.
Стараюсь не срываться на своих немногих близких, курю как паровоз. Очень хочу, чтобы взяли за шкирку и вытащили хоть куда, хоть ненадолго заслонили от дурацкого, непонятного, взрослого мира. Это чертовски много. Так видимо просто не бывает. Составляю списки. Заставляю себя на что-то надеяться, пытаюсь не дать какой-то своей части впасть в ступор. Я тут как-то писала, что меня осталось очень мало. Каждый день я изо всех сил возвращаюсь... к чему-то, что было или что должно было быть. Но каждый раз "наросшее мяско" стесывается заново.
upd Как всегда, выговорилась, стало легче и уже стыдно за все написанное. Удалять все равно не буду, пожалуй. Пусть уж лучше вербализованным остается.