если оно в россии, зимой, зеленое и с иголками,
то есть большая вероятность, что это елка.
денек на работе выдался насыщенным и безбашеным одновременно. К нам приехала Алена из Москвы и попала на тренинг по фильмам, просидели мы 2 с половиной часа, разговаривая, смотря кино и хохоча как одержимые. Это объясняется удачным совпадением в одном кабинете меня Ильи и на редкость адекватного шефа. Люблю, когда говорят по делу и когда есть время проработать каку-то проблему. Всю феерию уже не воспроизведу, слишком насыщенный выдался день.
читать дальше Но началось все с первых минут, когда мы с Ильей героически воспроизводили диалоги из "Москва слезам не верит", а я мысленно перетаскивала самовар. К моменту когда из новенького кабинета мы перебрались в диагностику, уставленную по поводу ремонта коробками, заваленную подушками и цветами, ситуация уже выходила из под контроля.
Апофеозом стал коротенький анекдот про космонавта, забывшего свои позывные.
- прием, Земля? я забыл позывные.
- дурак! ты сокол!!!
Почему-то простенькая шутка убила маститых психологов, мы не успокоились пока каждый не рассказал анекдот по своему, параллельно анализируя скрытый подтекст. В глазах Алены читалось недоумение. Далее начался Апокалипсис, ибо в выбранной сцене героиня наскакивала на героя с воплями: Бей меня! Режь меня! Убей меня!
У Алены тут случилось замыкание - москвичка, гордая умная, с высшим образованием. И откуда взялось "бей меня", ей было непонятно. Мы честно старались объяснить, но в итоге убрели в дебри садомазохизма, и только пинок Ильи не дал мне высказаться по поводу БДСМ. Шеф отсмеялся и попробовал переключиться на лингвистический анализ. Почему героиня говорит "Я люблю тебя", хотя ее Ромео исступленно "выкает". Для примера шеф процитировал все того же Пушкина, которого распинаем на каждом занятии. "Я Вас любил..."
- Ольга Сергеевна, как специалист, объясните нам разницу.
Ольга Сергеевна вздохнула и выдала патетическую тираду про постаменты, дистанцию, которую сокращает героиня... И еще долго говорила бы я восторженную свою речь, если бы Илья не рубанул с плеча: да она его ж того, времени нет, ускоряется. *и характерна мимика*
Я чуть не слетела за стула, бросилась за водой, по дороге показывая, как дают себе пощечину. В этот момент Илья кинулся за диском, в итоге мы врезались друг в друга и протанцевали что-то вроде вальса, стараясь не врезаться в онемевшую Алену. Короче, к "Покровским воротам" мы добрели уже в состоянии истерии и гордо тыкали в экран, убедая друг друга, что взгляд у Маргариты именно умный и восхищенный одновременно. Хотя больше она была похожа на хомяка. Но в итоге отличился шеф. Меня к тому времени от компа оттеснили и нужные фрагменты выбирал Илья. И вот, шеф своим поставленным голосом важно произносит:
- А теперь Илья Валерьевич нам продемонстрирует тугую плоть.
Илья застыл... Я застыла, прикусив язык, чтобы не прокомментировать этот шедевр. Однако оказалось, имелся ввиду вполне конкретный эпизод. К сожалению, ситуацию это не спасло.
____________________________________________
Ну и под занавес, когда Алены отбыла в столицу, я имела удовольствие наблюдать, как Илья и шеф перетаскивают пианино. Мы же, четыре грации, собрались в углу и созерцали прекрасное зрелище, апплодируя, выкрикивая молодец и ворча, что "а мы вам говоооорили, надо его сначала повернуть, а потом пихать", "не туда пихать". Жаль фотоаппарата не было, потому что зрелище было настолько прекрасно, что... Особенно когда герои труда в конце жали друг другу занавес и кланялись зрителям, пока мы с бухгалтером Катей вопили "биииииис".
____________________________________________
А бонус такой. Я отгадала традиционную загадку, на этот раз совсем крышесносную. Кто будет парой умеренному центраверту? Мимими, я чертовски горда, что догадалась.