Почему-то от нынешнего дневника отворачивает на 180 градусов. И так постоянно на что-то раздражаюсь, но стоит зайти в свой днев - напряжение зашкаливает. Начинаю писать пост и бросаю, потому что млин: а вдруг, а что и кому. Не соответствую я привычному образу и все... агрррррх. на фик, лучше сюда уж иногда что-то писать.
Я сейчас раздергана на столько, что даже и не знаю, как собраться снова. кто я, черт побери? и ведь хочется самой простой, самой человеческой жизни: усыпать рядом с любимым человеком, готовить обеды. Мириться, ссориться, ждать с работы. Почему вот это самое простое и не дается в руки? меня с каждым днем становится все меньше и меньше. что-то сжирает депрессия, в которую вроде и не веришь, и на которую так нелепо ссылаться. Но все таки... К сожалению простыми советами, мимолетным усилием воли нельзя преодолеть это дурацкое состояние, как бы ни хотелось. Как бы просто не казалось... А то что уцелело от депрессии исчезает в постоянном напряженном ожидании... чего-то. еще один год - и я снова жду нового года. Вот только с каждым разом мне все сложнее ждать чего-то хорошего, на что-то надеяться. Просто. Жду. Новый. Год. Потому что сказали, что надо еще подождать. А потом я не знаю, что будет. Хотелось бы, чтобы что-то хорошее, временами начинает казаться, что я все-таки заслуживаю этого "чего-то".
Было бы проще... знай я хоть что-то. Потому что это конце-то концов невозможно и вынимает последние жилы. И из души, и из этого идиотского организма.