все хочется как-то проговорить, записать то, что крутится в голове. все эти неоконченные мысли и ощущения.
то, как пугающе круто мне в одиночестве. чем дальше - тем лучше. я совершенно не наелась этим чувством.
и что самое главное, что со мной произошло (да, наверное, это странное следствие карантина и пандемии) - это мысль о неконечности, нефатальности многих вещей. не знаю, откуда это во мне (очень уж не хочется снова заниматься экскурсами в прошлое). но блин, даже красясь я всегда боялась ошибки. идиотское чувство. или: ну это же прическа, это лицо, как это сделать какую-то хрень? всю жизнь как будто провела балансируя между желанием избавиться от длинных волос и компромиссами с "оля, ну волосы же".
как это - что-то выбросить, прямо навсегда выбросить? а если пожалеешь? а вдруг тебе пригодятся счета из 2010? а вдруг ты когда-нибудь настроишь пианино?
помню давно, на курсах по мейку визажистка очень смеялась над тем, как я наношу тени: а так правильно? ой, слишком ярко. я не туда нанесла? она просто ржала и помогала все растушевать и говорила, что ну нельзя тут бояться, все можно поправить или стереть.
почему-то моя природная дурь напрочь зацементирована диким страхом неверного движения. не в ту сторону взмахнуть щеточкой. разбить тарелку. сделать хоть что-то. оно как-то сгустилось во мне заново - в относительно взрослой части жизни. и вот сейчас можно просто взять и отхерачить себе волосы, сделать адские стрелки, провести полдня в попытках обесцветить волосы (не вышло). и это все какие-то такие не смертельные вещи. и испортить блюдо, сжечь что-то, уронить. никто уже не будет орать за это. и не надо перед кем-то отчитываться вообще-то. тарелки побить, а потом выбросить вместе с непобитыми.
это все такая хрень, что даже не должна прикидываться каким-то инсайтом.
иногда мне кажется, что я на очень много лет забилась внутрь какой-то скорлупы, и сейчас она начала потрескивать.