Я не разучилась формулировать, но в какой-то момент стала этого бояться.


вот оно. определенно. живет под грудиной
это что-то с миром происходит, или же с нами?

мгм, за всех не скажу. со мной вот творится периодически.
а у тебя?

ElviSStrip, вот и у меня

я вот пытаюсь свою (само)уверенность найти. без нее очень грустно.
всегда казалось, что любой мой, даже самый сконструированный текст, вытягивается вдоль одного нерва, а сейчас все разбросано. сажусь за прозу - не могу найти "одну единственную верную фразу". пишу стихотворение - его становится много, множатся варианты, варианты. и так пока к стихотворению - не охладею, а от прозы не начинает тошнить. не преувеличиваю. сейчас заново учусь предложения в ряд выстраивать.

ElviSStrip, вот и у меня все именно так, да. может период такой?

Red D.A., может) но я за собой на самом деле давно замечаю такие "отклонения") все это *вычеркнуто очередное слово паразит, это у меня "послушание" такие: отучаю себя от всяких "просто" и "в принципе2, а то уже заполонили*. так вот, все это - у меня хотя бы - связывается в один узел. то есть и в нормальной -реальной - черт знает какой еще жизни - те же извинения и постоянные сомнения. Для меня нормально - сомневаться, но сейчас это достигло критической массы. И с одной стороны насчет "творческой импотенции" есть подходящая поговорка насчет "не можешь - не мучай", но из-за того, что все так тесно переплелось я сейчас и пытаюсь разобраться со всем подряд. Откуда что берется? Я сама не знаю. Ты говоришь с тобой тоже - значит что-то знакомое есть, пока ничего не понимаю, если честно. Расскажешь что с тобой?

ElviSStrip, сомнения во всем. просто везде. в творчестве - сплошное сомнение. и ничего не могу написать. НИЧЕГО. все не так, все не то. слова в предложения не складываются. совсем как отупела. не можешь - не мучай? а что же тогда делать? я вот не оч согласна с этой поговоркой. а что если ты ВООБЩЕ не можешь?? да тут уже крыша начинает ехать, когда пытаешься в этом разобраться. или вникнуть. а оттуда лезет страшная черная депра.
и руки опускаются.
и крыша уже не начинает ехать - она уже едет
и бля пиздец, ну это просто невозможно Т___Т *страдает*

*жалеет*
Да, примерно так.
Понимаешь, с одной стороны я всегда была за другую формулу - она точнее, на мой взгляд - можешь не писать - не пиши. И так спокойно жила, временами писала - взахлеб, иногда по полгода молчала. Хреново, но терпимо. А сейчас патовая ситуация: я не могу не писать - и не могу писать. Это какое-то издевательство. Голова забита сказками, планами стихов. Но физическая способность писать, писать, то что понравилось бы себе, написать что-то связное - утеряна. Сейчас уже видно прогресс, пару недель назад, когда допинывала письмо к тебе - вообще писать не могла. В дневник, письмо, тетрадку - без разницы. Сейчас вот приучаюсь заново говорить.
Не мочь вообще - самое страшное, пожалуй. Из серии: я напишу х##ню, но докажу себе, что я еще способен писать. И я бы рада дать себе творческий отпуск, но по сути он и так невероятно затянулся, и если я сама себя с стотысячный раз не вытащу из болота, то что? то кто? Абсурд в том, что любая моя депрессия заканчивалась словоизвержением. И сейчас я с этим "запором" абсолютно извелась. Прости, что так много о себе тут...

А ты же совсем недавно писала - и хорошо писала? Может, надо отдохнуть немного? Или - не тот случай?

ElviSStrip, я не могу не писать - и не могу писать. Это какое-то издевательство. Голова забита сказками, планами стихов. Но физическая способность писать, писать, то что понравилось бы себе, написать что-то связное - утеряна.

ДААА!!!! именно так все. и лезешь на стены, а изменить ничего не можешь.

Прости, что так много о себе тут...
брось. очень знакомая ситуация. очень. вот я тоже по полгоду молчу порой. тогда кажется что все - писать больше никогда не сможешь. и от этого становится ОЧЕНЬ СТРАШНО

А ты же совсем недавно писала - и хорошо писала? Может, надо отдохнуть немного? Или - не тот случай?
я пытаюсь написать другой текст. который я зову "основным". ну типа замах на что-то большое по объему и более глобальное. вот писать всяки зарисовки - эт пожалуйста. как возвращаюсь к этому тексту - так ступор и пиздец. хоть плачь. я не один год с этой вселенной, вроде все события, всех персов знаю. казалось бы, сиди да записывай. а вот фигли. позорно застряла на первой странице. и вот чуть ли не бьюсь апстену

Страшно, да, именно.

С основными текстами есть такая особенность) Чем дольше ты "в миру", чем лучше все продумал, тем вернее застрянешь. Мне нравилось в калларе то, что я узнавала "что дальше" по ходу сюжета. Мучилась долго а ключевых моментах, но ползла вперед. А когда начала писать, что-то продуманное (тот же мир, другая эпоха) начался абсолютный кошмар. Три толстых тетради, которые можно только сжечь, такая вышла чепуха. Это как раз из серии, когда продолжала "мучать". А не надо было. Не знаю, что тут делать, советовать - глупо. Если получаются зарисовки. может, стоит пока ими заниматься?) Или к основному миру с какого-то другого края подобраться...

Насчет "ничего не можешь изменить", я вот думаю... то есть как раз пытаюсь изменить что-то. Даже такие развернутые ответы - что-то вроде разминочных упражнений. За всем этим еще жутковатые вопросы маячат: а стоит ли? ну что ты со своим рылом куда-то лезешь? Это все последствия "неписания", но все равно... мысли неприятные.

Вообще, личная жизнь, универ, деньги, здоровье, писательство мое - абсолютно все превратилось в какой-то непонятный комок. Я пытаюсь потихоньку разматывать, распутывать какие-то ниточки. Но стоит лишь на секунду перестать делать это вот незаметное ежесекундное усилие, как все провисает. а я снова становлюсь инертной массой, съежившейся на диване. Так и продолжаю барахтаться. Может, кажется самым простым разобраться именно с тем, что пишу. Потому что в самой глубине верится, что тогда смогу и все остальное привести в норму. Делала же я так раньше?...

Может, кажется самым простым разобраться именно с тем, что пишу. Потому что в самой глубине верится, что тогда смогу и все остальное привести в норму.

попробуй действительно. в лбом случае и это пройдет. ничего не длится вечно
аморфное состояние реально добивает (((((((

про подобраться с другого края... а в этом есть смысл! спасибо!

Даже такие развернутые ответы - что-то вроде разминочных упражнений
и вообще - рассуждать оч полезно, дя

*не вставляются по человечески цитаты, агррррх*
>> попробуй действительно. в лбом случае и это пройдет. ничего не длится вечно
Само собой. Но на самом деле такое скомканное состояние - кошмар. Законченная мысль - подвиг. Встать с постели - героическое деяние. Жуткое ощущение, что это не плохое настроение, раз-два-три, прошло и забыли, а самая настоящая задница, куда методично загонял себя в течение года. Сложно собрать себя снова во что-то антропоморфное.

Аморфное... да. Добивает.

Если что-то подсказала, то рада) *гордится*

Рассуждать полезно) Но не всегда, для меня по крайней мере. Зато вот говорить/печатать точно не во вред сейчас)

ElviSStrip, даа, в задницу себя загонять мы настоящие мастера.

ага, а потом извлекать, мыть и приговаривать, какие мы няшки.
но правда задница. не в смысле: все хуево. просто совсем никак уже.

ElviSStrip, именно что никак. нет ни злости, ни нервов. ничего нет. путсота. апатия. что воля - что неволя. хочу работу. а х*й тебе.
ох

зима... света мало... витаминов не хватает... Надо как-то выбираться, медленно плавно и насовсем.

ElviSStrip, надо. только как? я что-то уже ни во что не верю. тем более - в себя. я лучше буду в других верить, у меня это лучше всего получается

Red D.A., "нутыжпсихолог"))) Не знаю. Витамины есть?)) на свету бывать)...

ElviSStrip, да какой я нахрен психолог ? XD

Red D.A., дипломированный?))) Ну хорошо, "тыжпсихолог" это уже шуточки) Но все равно... фатом остается идея: надо что-то делать)

ElviSStrip, )))))

да. делать что-то надо

Red D.A., блин... я могу тут только за себя говорить, к сожалению) как я тут оказалась и как вылезаю) муторное занятие, никому бы не пожелала)