И слегка неуютно, неправильное такое ощущение...
На кухне опять перегорела лампочка, так что зажгла там свечи. Одна свечка - это уже много света, а три - совсем светло, даже странно. Как будто, когда зажигаешь свечу "для света" она горит иначе, чем когда "для атмосферы". Такие странные мысли в голову лезут.
Вообще жутко бестолковый день получился. Даже смотреть ничего не получается, включаю фильм - выключаю.

Так что слушаю Роберта Крэя. Это блюзовый певец и гитарист. Мне нравится его слушать. Обычно у меня как - включила музыку, она фоном играет, ну или даже слушаю песню, подпеваю или танцую под нее, не важно. Она просто играет. А про Крэя я все время думаю, что вот песня в какое-то где и когда записана, и так странно от этого. Не новая мысль, но интересное чувство, когда на ней сконцентрируешься. Это он поет где-то и когда-то, скажем, в Мемфисе. И вот я - и вроде как налаживается у нас с этим неясным Мемфисом такой односторонний мост. Попробовала кого-то еще включить - мост не появляется, только с Крэем. Вот так сижу, пью кофе (кажется, человечество еще не придумало лучшего снотворного, чем растворимый нескафе, дрянь редкая, но меня он вырубает. Ложка кофе, кипяток, молоко, ложка сахара. Идеальное снотворное) и думаю про Мемфис и руки Крэя, это он или не он там 6 ладов зажимал? Вроде ручищи здоровые, но непонятно все равно.

И все-таки как-то не по себе, а все из-за Шмеля. Прожили вместе всего несколько дней, а я уже привыкла. Кажется, не считая Рубского, с моих 18 лет не было такого случая, чтобы я так долго жила с человеком под одной крышей. Даже вроде вслух говорить меньше обычного стала. Что-то у меня это говорение в хроническую стадию перетекает. Ну ладно когда дома начинаю комментировать свои действия или с голосом совести спорить. Но сейчас бывает так, что и при знакомых что-то адресованное себе вслух брякаю. Люди удивляются, а я объясняю, что слишком долго живу одна. Тут и не такие прибабахи, кажется, разовьются, почва благодатная. А к Шмелю я привыкла стремительно, даже с нарушением личного пространства (дивана) смирилась. Вроде так и надо: "Тебя чаааю заваарииить?" или "Чааашку помооой!". Коммуникация. И в течение дня все люди, люди. И вдруг: я, диван, Крэй из колонок надрывается (хотя нет, он тихо поет). А я уже отвыкла и надо обратно привыкать.

"Прибабахов" кстати не так много. Люблю, когда кто-то в гостях, выскочить в магазин на пять минут и оставить ключ. "Откроешь?" Бывает нужно придти домой и чтобы там кто-то уже был, даже если это оставленный там гость. И свет на кухне, когда ухожу, не выключаю. От барабашки он не спасет, но когда возвращаешься домой, а там - темно, это совсем кошмар. Лучше пусть горит. Иногда, когда только вхожу дурным голосом ору: "эни бади хооум?" И сама себе: "ноубади". И кошку поэтому не завожу. Ну как-то не хочу однажды проснуться и бах - я одинокая тетка с кошкой. Я же с ней разговаривать начну. Лучше с собой.

Словно вдруг вернулись мои 18-19 лет. Правда, тогда я по ночам лежала и прислушивалась к фантомным шумам за стеной. А сейчас просто слишком остро ощущаю пустую квартиру. Такие дела. Надеюсь, нескафе сейчас подействует и я все-таки усну.