Уже давно не люблю копаться в себе и своих тараканах, практика показывает, что дело это бесконечное, и решать проблемы надо по мере их появления. Но только решишь, что все, "выдыхай бобер", как из подсознания всплывает новая странность. И хочешь ты, не хочешь, а приходится разбираться. Причем, как обычно и бывает, одна и та же ситуация проигрывается несколько раз, чтобы я наверняка обратила внимание и как-то пофиксила проблему. Ну что... Внимание обратила. Пофиксила. Теперь можно и рассказать.

Я постом ниже начала говорить про "внутреннее надо". Продолжу, пожалуй.

читать дальшеНаверняка, не у одной меня детство прошло под вечный припев "есть такое слово "надо". Слово я изо всех сил не любила, ну что значит надо? Кому это надо? И хотя повзрослев я научилась тому, что есть ситуации, когда и, правда, "надо", причем не кому-то там, а мне. Ну например, платить за квартиру. Можно не платить, но тогда надо быть готовым к проблемам в будущем. Такое "надо" может и не радует, зато со всех сторон обосновано, я в курсе, для чего я каждый месяц иду в кассу (ну или нажимаю несколько клавиш на клавиатуре, списывая со счета столь нежно любимые мной деньги).

А убивалась и переживала я вроде по совершенно другому поводу. В очередной раз оказалось, что если бесконечно тянуть резину и не делать чего-то, то ничего и не получишь. Ребят, я горевала и убивалась, получив вполне закономерный результат, причем убивалась очень агрессивно, доказывая всем, готовым меня слушать, какой я человек-лох. Неприспособленная к жизни, слабохарактерная, ничего недобившаяся, социально неадаптированная лохушка, если чуть развернутее. Второй раз убивалась по тому же самому поводу, но понимая, что тут я тормозила и откладывала не так отчаянно, и вообще недовольна собой, что прислушалась к другому человеку, и не стала переть напролом сразу же (да. это я про историю с поиском работы).

И вот я попила пустырнику, поспала, послушала себя и других, и знаете, что заметила? Явную нестыковку между моей реакцией и внутренним ощущением. Пример с работой пропустим, возьмем сферическую ситуацию в вакууме. Я не пошла, не сделала, в результате ничего не получила. Я бью себя по голове и тут же эту голову обильно посыпаю пеплом. При этом на самом деле мне абсолютно по фиг. Еще нагляднее. Я не подпрыгнула, не получила банан, и не расстроилась, потому что я банан не хотела. Но мне сказали, что банан полезный, он источник калия, тебе нужен банан, у всех уже есть банан, а у тебя нет, а потом бананы кончатся. Прыгай, немедленно! И я вроде как подпрыгиваю. Но не надрываясь особенно, а когда бананы разобрали - бью себя по лбу: "Боже мой! я осталась без банана!"

И вот тут следите за руками, я не хотела (не понимала ценности банана) и не сделала. Кто-то хотел, чтобы я взяла чертов банан. С точки зрения этого человека, тот кто не подпрыгнул - вполне вероятно является неудачником. Но в моей личной системе координат, наличие или отсутствие у меня банана ничего не меняет, но я решаю играть по чужим правилам, и называю себя неудачником. И делаю это максимально громко и трагично, мой жизненный опыт говорит, что самое время начать себя ненавидеть... за то, что я не хотела и не сделала то, что хотел другой человек. В конце концов мой жизненный опыт говорит, что сейчас все равно начнут пинать ногами, так что спасибо, ребят, я лучше сама. Если проследить цепочку событий еще чуть дальше, то получится, что совершенно другой человек, который не проинформирован о сверхценности банана и о пинании ногами, наблюдает, как я ни с того ни с сего ложусь на пузо и пытаюсь себя ударить. Продолжая при этом посыпать голову пеплом.

Такая вот картинка расщепления "надо мне" и "надо кому-то другому". Мораль тут само собой простая: учиться различать свои потребности и навязанные извне. А заодно просчитывать последствия, сделанного выбора. В истории с бананом, ничего страшного не произошло. На соседней пальме их вон еще сколько. Ну а я пока могу заниматься тем, что нужно мне на данный момент: то есть ходить все в тот же зал, например. И решать, нужен мне банан или не очень.

PS: Само собой, "навязанные" потребности могут оказаться очень даже моими, как в случае с квартирой. Но мы ж понимаем, о чем я?

Видимо, в следующей серии я поделюсь трагичными размышлениями на тему, почему я впадаю в ярость, если кто-то посмеет заподозрить меня в бездействии. Продолжение следует.