Привет, а можно поспрашивать про ИП? Это по Бронниковой?

модель человека, неудовлетворенного желудочно, можно, конечно. я с удовольствием с кем-то поговорю, а то друзья от меня скоро шарахаться начнут)
с бронниковой начиналось - я ее жж читала лет 7 назад, слово запомнила, ничего толкового не вынесла, легализовала печеньки объевшись печеньками хд (ничего я не легализовала, конечно)
больше года читаю в инсте Женю www.instagram.com/legkoe_povedenie/ , у нее много хорошей инфы по теме и как раз сейчас интенсив идет. была на ее курсе по пищевым расстройствам, смогла немного в материале разобраться, а курс по интуитивному питанию проходила у веры, которая алоэвера www.instagram.com/aloe_ve/ и сама немного в шоке, что оно работает.

Спасибо). От меня уже давно шарахаются, когда поднимается вопрос с моим РПП). А я вот не могу подступиться к ИП, хотя вижу плюсы этого подхода, но страшно до жути. И самоустановленных ограничений у меня вагон, ОКР располагает. Первый раз Бронникову читнула и сбежала в ужасе, потому что как это: можно есть все, так жеж нельзя). Сейчас спокойнее реагирую, но все еще не могу в полном обььеме имплантировать себе в башку эти принципы
Спасибище за ссылки и за ваш опыт. Вообще, последнее даже полезнее и интереснее (лично мне). Очень не хватает такого: раньше ходила на группы поддержки, но они быстро развалились.
А вообще я ж посты про фоточки к вам читать пришла, ай да я

ах, да, вопрос: как долго адаптируешься к новому подходу в питании? В смысле, есть период, когда переедаешь, вот за счет легализации всего и насколько он длинный? (Тут все индивидуально, конечно, но все равно любопытно) Еще интересно очень в каком формате работали со специалисткой

модель человека, неудовлетворенного желудочно, вообще рада, что пришли) а то тут тишина и мертвые с косами стоят. ко мне можно сразу на ты ну у меня и фоточки, и ип, и жопокач, простигосподи. а иногда пропадаю на полгода, но сейчас у меня личный челлендж - писать по посту в день.

можно спросить про рпп? у меня все по лайту, если можно так сказать) ну как, компульсивное переедание + гора мочегонного перед взвешиванием, пздц, я конечно. я просто хочу сразу перед всеми разговорами повесить дисклеймер. если действительно есть серьезные проблемы, то лучше искать специалиста, который поможет. работает только в таком порядке: сначала плюс-минус решаем проблемы, а потом уже можно учиться ип, иначе просто будет происходить какая-то ерунда. и в целом, у нас уже обычно есть свой набор поломок, поэтому сразу и радостно влететь в новую жизнь не получается. приходится по шажочку. но в целом, вот мой опыт - это охеренно, я не прям излечилась, все еще учусь какому-то балансу, если что - могу подробнее. но просто свобода есть и не париться - это какое-то очумительное счастье.

а что за группы поддержки?
если интересно, я могу попробовать в простыню с тем, что было до, что есть сейчас, как в моем случае ип выглядит. ну или есть вопросики, то тоже велкам хд очень хочется кого-то на свою сторону перетащить по возможности.

модель человека, неудовлетворенного желудочно, тут рил все очень индивидуально. я недели 2 или 3 проходила легализацию хлеба, это был очень смешной период, когда я все время держала в руке кусок хлеба и пробовала - мне спагетти с хлебом норм? мне хлеб с салатом вкусно? а кефир с хлебом можно? а еще? а какой хлеб вкуснее? а если тост? потом я до боли в желудке умудрилась переесть кефира без хлеба, так хлеб легализовался и я сейчас точно не в норме, но потихонечку учусь.

сам курс шел 6 недель. вера не специалист в полном смысле, но человек прошаренный. и мне ее история и стиль подачи материала очень близки. каждый третий день был эфир - или прямой, или запись, с разбором основных вопросов, новой темой и домашкой. до следующего эфира надо было сдать домашнее задание, у меня был тариф с обратной связью, так что можно было задавать вопросы, если что-то не то происходило - вера обычно помогала разобраться. все время велся дневник питания (звучит жутко, на самом деле нет). плюс групповой чат, но я нелюбимый котик и там почти не участвовала, а народ все еще общается.

дневник - очень классный инструмент, там пишется не сколько съел, а просто что ешь, насколько голоден, насколько наелся, что чувствуешь до и после еды и пр. могу скинуть свой для примера) все это получило пафосное название - книга о себе, но так и есть. многих ломало в него писать, а мне неожиданно зашло.

на самом деле, мне все перечисленное интересно, цепляюсь я не только и не столько за темы, сколько за транслируемые пишущим установки, эмоции, вотэтовсе. Как пишут, тоже важно, кчн)
Про мое рпп: пищевая зависимость, ОКР, клиническая депра (собсно, порядок обратный). И да, проблем много, и я периодически работаю с психотерапевтами, а периодически не работаю). Я не то чтобы собираясь бездумно адаптировать под себя твой опыт, просто немножечко легла в направлении принятия себя, а у тебя с этим, кмк, сильно получше, чем у меня, вот и интересно. Вообще, свобода твоя, пожалуй ощущается и подкупает (вроде я начала тебя читать с поста про полную девочку, которая хотела-не хотела фотосет)
Группы в формате равный равному, т.е., без психолога, только рппшники, только хардкор). Оффлайновый формат был - приходим, садимся, говорим. Там тоже не все гладко было, просто для меня чужой опыт в этой области безценен, я воспринимаю его намного проще, чем любую другую инфу и учусь быстрее (кмк)

модель человека, неудовлетворенного желудочно, и вдогонку) извините за много текста)

я когда сама только стала разбираться и сейчас, когда с кем-то обсуждаю, сталкиваюсь с тем, что интуитивное питание воспринимается, как ой, это что, одни булки можно есть? чо, ты типа ешь, что хочешь, и худеешь?
тут есть два подводных камня.
1. ешь, что хочется, тогда, когда чувствуешь голод. и перестаешь есть, когда наелся. это почему-то выпадает из поля зрения. моя поломка - это чувство сытости и умение останавливаться.
2. худеешь, толстеешь или вообще не меняешься. интуитивное питание и движение приведут к сетпоинту, а наше дело уже себя принять и полюбить вот такими, какими были задуманы. кто-то реально худеет, кто-то нет. я вот сейчас много размышляю, а что если, я так часто худела и набирала, что мой сетпоинт сдвинулся вот в эту точку? если я всегда буду такой... ну в принципе ок) интересно, что будет через условные полгода.

и про булки. вот совсем не факт никогда не знаешь, на что потянет. я сейчас переживаю любовь к зеленому перцу, а сладкое хочу гораздо меньше и реже.

модель человека, неудовлетворенного желудочно,
божечки, какой набор. ищевая зависимость, ОКР, клиническая депра ужас, это все(*села рядом сочувствовать* как сейчас себя чувствуешь?

про принятие я люблю и могу. для меня шок, что могу, потому что меня растили со знанием, что я не окей, я толстая, я много ем, я какая-то нетакая. даже, когда была худая, я этого не замечала, ну по классике все. так что сама просто ела, и ела, и ела, если была возможность. в голове полный хаос - и принять себя надо, и похудеть, и есть, что хочется, но при этом лучше бы без быстрых углеводов, и тренер уточняет, сколько вешу, так что давай-ка ебнем таблеток на всякий случай. мне понравился такой эксперимент: представить, что твое тело, это ребенок. и прокрутить в голове, как это выглядит.
- мне грустно и одиноко.
- ешь!
- но мне гру...
- ешь давай быстро!



- хочу сладкого.
- ах ты слабовольный какой, ну на, на конфету.
- спасибо, мне хватит.
- нет, ешь все.
- но я не хочу
- все ешь, я сказал.

. Вообще, свобода твоя, пожалуй ощущается и подкупает а вот это приятно было) спасибо
чужой опыт - это всегда очень интересно. потому что до какого-то момента же кажется, что ты адын, савсэм адын, наедине со своим пиздецом, а у других все не так, и небо голубее.

Огонь история). И ты молодец) Я не ем хлебобулочные 4 года, но мне от этого не холодно, не жарко, у меня был трэш с легализацией жирненького. Ирония в том, что за годы терапии и прочего, я таки научилась слышать, чего хочет организм, но даже при этом не могла перешагнуть барьер довольно долго.
Ты молодец -2). Серьезно. и потому что пошла, и потому что справляешься, это отдельные молодцовости). А вот непрофессионалы это все же не мое, пожалуй. Я немножко (дофига) адепт доказательной медицины и всего такого. Но здорово, что тебк помогло. А как же без обратной связи😳? Я думала, так не бывает

ахаха, дневники питания я начала вести, когда еще ниче про терапию не знала (привет, окр)). а вообще я в терапии лет 7 уже, пробовала разное, заходило не все, но иногда проявлялись отсроченные эффекты и это было интересно)

модель человека, неудовлетворенного желудочно, а почему не ешь хлебобулочные?)научилась слышать, чего хочет организм это круто) а как сейчас? спокойно ешь?)

ну если прямо профессионал-профессионал, то легкое поведение) вера учится и ей есть, что рассказать и показать, это все-таки не танцы с бубнами.
без обратной связи - это просто слушаешь и делаешь все сам. кто-то не готов общаться, кто-то экономит, кому-то просто комфортнее, чтоб никто не трогал. я обычно как раз такой человек, но в случае с верой - шла сознательно на такой вариант, потому что человек симпатичен.

это разные дневники хд я хз, сколько раз их вела и когда впервые начала, и очень хотелось все взвесить и измерить. хорошо, что по складу характера я все-таки раздолбай и в это надолго уйти не получалось. зато был еще один повод собой не гордиться.

пробовала разное, заходило ну это норм, мне кажется. каждый в итоге свой пак работающих вещей составляет)

спасибо) но, честно, я не думаю, что кому то сильно легче (тебе, например), просто у всех свои нюансы и иногда они очень осложняют. Ешь все/ешь быстро/доедай - ммм, классика пищевого насилия, и торжество алекситимности : мне грустно - пойди поешь(. И таблетки, ээх, как же все резонирует и больно за тебя. Прям обнять хочется). А у меня обратный был вариант, я была в раннем детстве оч тоща, и в меня всегда запихивали силой.
Блин, я б еще поговорила, но мне пора. И ты не одна. И я). Спишемся, надеюсь. Могу в ватсапп, если удобно, но эт, если есть желание)

модель человека, неудовлетворенного желудочно, была в раннем детстве оч тоща, и в меня всегда запихивали силой. и так плохо, и так нехорошо
спасибо! но у меня сейчас все окей, так что можно не очень переживать.
Беги, удачи
можно и в ватсапп, вай бы нот)

про хлебобулочные: перестала есть их после жуткого срыва, который привел меня в больницу с реакцией гиперчувствительности. После этого мне было страшно есть в принципе, в больнице я, собственно, и не ела ничего. Потом была длительная диета, потом - расстройство желудка и кишечника, с терапевтическими ограничениями и функциональными нарушениями. К тому моменту, когда у меня появилась возможность есть хлебобулочные я отвыкла и мне не хочется, даже когда я пытаюсь примерить мысль, а что б такое вкусное сожрать, печенек в списке не появляется. Правда в том, что я никогда не была особо разборчива в пище и вкусовые пристрастия у меня никогда не были выраженные. Вот шоколад я люблю, сгущенку вареную, но даже по ним особо не умираю (хотя раньше, во время срывов ела упаковками). Так что тут - просто не вижу смысла их есть). За время жизни с рпп у меня нивелировались и те вкусовые пристрастия, которые были (было время, когда я пытаясь нащупать границы, ела не вполне пригодные в пищу вещи: крупу сырую там, и, получалось, что такая еда мне тоже в удовольствие, так что у меня фиксация на процессе), но буквально года два назад стал оформляться навык слушания своих желаний в конкретный момент. А у тебя как? Есть царь-жрака в сердце твоем?
Еще очень волнующий вопрос: рпп сказалось на твоем здоровье? У меня вот - да, но степень влияния я не могу оценить. Раньше мне казалось, что рпп повлияло очень радикально, но большинство рппшников со сходным стажем, на столь значительное число болячек не жаловались. А еще итересно, как восстанавливается организм, если уходишь в ремиссию.
А что для тебя сейчас самое трудное в питании?

модель человека, неудовлетворенного желудочно, мляяяяя. прости, это прямо больно все читать( то есть ты ела просто до состояния умри все живое?

царь-жрака сейчас, наверное, нет. я в принципе скорее за количество, чем за какой-то конкретный продукт. в принципе могу переесть всем. пока жила в вечной диетической истории, конечно, в основном ела сладкое, когда понимала, что сладкое уже не лезет, переключалась на несладкое, но тоже в каких-то стремных количествах. ну вот топчик наверное такой: мороженое, хлеб, нутелла, бананы, пельмени. сейчас вот до себя докопалась - и как то правда по фиг., нет какого-то продукта, который хочется съесть сразу и много.

слушай, ну у меня очевидное последствие - лишний вес, классика диетического поведения - я всегда набирала больше, чем скинула, так дошла до 135 кг. и кстати там реально успокоилась, прямо в голове отметила, что ну теперь точно толстая. и оттуда уже начала медленно выползать. а так я два года назад прошлась по врачам и прямо удивилась, я здоровая, просто толстая) сейчас хочу еще один чек устроить, просто чтоб быть в курсе, как оно. сейчас я вешу 115, довольна как слон, если что.

именно(. Иногда еще блевала и снова ела, но это реже, у меня очень слабый рефлекс. Прости, что расстроила
Вот у меня тоже количество, а не качество. Просто подумала, может на ИП восприятие пищи меняется и, скажем так,концентрация на вкусах более отчетливая, становишься более гедонистичным?
Если только лишний вес, - уже вин, главное чтобы обмен глюкозы был в норме тогда. А вес - это поравимо (и, честно, ты не выглядишь на заявленный, мне кажется, дело в физ нагрузке, она очень решает, если б я изначально с нее начала, эхх). Сейчас, не подумай, что я обесцениваю переживания (какие бы то ни были) из-за веса, их тоже грешновато игнорировать, и круто, что они у тебя прорабатываются, просто у меня вот полетела репродуктивка, жкт и минеральный обмен (почки, зубы, кости), а у тех людей с рпп, с кем я общалась, диабет был, пожалуй единственной из распространенных проблем. Так что за тебя немножко порадуюсь) и все больше прихожу к мысли, что рпп у меня удачно легло на врожденные и унаследованные баги

модель человека, неудовлетворенного желудочно, не извиняйся только) ничего, что я расспрашиваю? тема сложная, но всегда интересно, что у других.

моему ип 2 месяца, так что я не самый показательный пример. да, начинаешь больше внимания вкусу уделять. и сервировке в какой-то мере) я научилась понимать, что мне не хватает какого-то вкуса или текстуры. например, я скорее и с большим удовольствием наемся, если в составе еды есть что-то хрустящее хд ну или вот я сейчас помешалась на зеленом перце. хд ну и просто стараюсь пробовать больше нового - другие сочетания, брать что-то непривычное в кафе. это пока ближе не к гурманству, а к попытке понять себя, что мне нравится, что нет.

мой поинт -я даже не пытаюсь сейчас поправлять вес, я тут не кривлю душой, если я правда такая - ну ок, все работает, я активная. если стану меньше - круто, не стану - ну и ладно) я такой большой путь прошла в принятии себя, оказывается.

ты ничего не обесцениваешь. я сама понимаю, что мне тут скорее повезло, да и вообще я не примазываюсь - у меня есть проблемы с питанием, но нет прямо полноценного диагностированного расстройства. так что изначально выбираться легче.

репродуктивка, жкт и минеральный обмен господи, как все страшно-то. получается себя немного пофиксить? вообще ты как сейчас?

рпп у меня удачно легло на врожденные и унаследованные баги ох. а с чем оно у тебя сочетается?

ты не выглядишь на заявленный спасибо)
у меня всегда так почему-то, если бы в детстве-юности могла осознать, что я выгляжу ок, просто вешу больше - наверное история была бы сильно другая но это если бы да кабы. сначала мать мне сильно поломала психику, потом я самостоятельно ее доламывала. сейчас я наверное и стала активнее себя показывать и называть цифры, может, кто-то услышит, кто-то поймет, к чему я это все)

С моей стороны все норм (если у меня не хватит ресурса на обсуждение чего-либо, я всегда скажу), а извиняюсь я превентивно, наверное - у меня бывает, что я, рассказывая о невыносимой легкости своего бытия, кого-нибудь расстраиваю, либо отталкиваю, - так концентрируюсь на своих проблемах, что трудности других девальвируются к ебеням и я оттаптываю людям любимые мозоли, походя так) А интерес и у меня есть).
Тогда буду клянчить вести с полей попозже). Ахаха, с хрустящим забавно звучит). А пробовать новое, чтобы понять себя это круто и тут прям завидую: и меня есть такое желание, но окр очень мешает (оно у меня проявляется во многих сферах, но в пищевом поведении - люто просто, т.к. основной стрессогенный фактор) и меня часто зацикливает на каком-то продукте (часто даже определенного производителя), т.к. это создает иллюзию безопасности. У меня прям есть список интересного на попробовать)
Вот за принятие себя правда стоит бороться, а еще за здоровье и функциональность тела, прям золотом по мрамору, да
А болячки меня и правда пугают. И не знаю, выйдет что то полностью пролечить или нет. Пока все идет по нисходящей, хотя я стараюсь исправить, что могу. И ною об этом везде, где могу, вахаха, повезло тебе). В днев мой даже не ходи)
Сочетание рпп с врожденными бяками не всегда отчетливо прослеживается, я потому про здоровье у тебя и спросила. Но. У меня точно были задолго до рпп гормональные сбои (меноррагии, например), это факт, но их причин никто не искал. У меня врожденные травмы позоночника (частично компенсированные и не особо бросающиеся в глаза). Ну и родичей когда начинаешь трясти, они выдают инфу, что, мол, да, и у меня сосуды на ногах не в пизду лет с 25, парадантоз и я такая о_О

модель человека, неудовлетворенного желудочно, давай так. если что-то не ок - я словами через рот скажу) ну или напишу. пока ты точно нигде не оттопталась.

т.к. это создает иллюзию безопасности. с окр попадос( хотя про безопасность отлично понимаю, но вот, мне тут опять проще хд как будто у тебя та же игра, но уровень сложности сильно повышен. (так себе сравнения, кнчн).

здоровье и функциональность тела это самое дорогое. и оно по-моему очень близко с принятием лежит, вот то самое банальное, что я отъебалась от себя и думаю, как можно позаботиться и что сделать, чтобы стало лучше сейчас. и вообще сейчас предмет дроча, это уже не какое-то там выдуманное сухое тело, а просто расширить свои возможности.

я к тебе в днев ходила, но показалось, что он достаточно скупой такой) можно и больше жаловаться хд

ох, наследственность - это такая лотерея, иногда кажется, чем меньше знаешь, тем крепче спишь. что там проявится, как и почему, и вообще проявится ли - это просто новый способ расшатать себе все нервы.

Вас понял про словами через рот)

Ахах, у меня щас пошел звуковой ряд из супермарио. Ну тут я сама тоже не дорабатываю - с ОКР можно бороться, я не очень стараюсь. У меня подозрение, что я бы чаще срывалась, если бы не оно (если закольцует на безопасной овсянке это проще пережить, даже если срыв), с другой стороны, в этом и ловушка. Иногда оно слегка угасает, вместе с уровнем тревожности

Согласна очень и ты - молодец)

Сейчас вот думаю, что ты заглянула в мои невротические бездны и видимо, там не совсем дно, раз еще не забанила меня) хороший знак)

В наследственности я бы тоже спецом не рылась, если бы не приходилось присобачивать изолентой отпадающие части тела. Всиоо, нада завязывать со страданиями) зато из меня выйдет идеальный зомби на Хэллоуин: хромой, голодный и изящно перебинтованный в нужных местах)

модель человека, неудовлетворенного желудочно, Ахах, у меня щас пошел звуковой ряд из супермарио теперь и у меня)

сейчас опять залезу на ип-шного конька. мне очень полюбилась мысль, что нет еды плохой и хорошей, ясен хрен, что организму какие-то вещи приятнее, но глобально все ок. я понимаю, что у тебя тут сложнее история, но я с этой мыслью оказалась тут в смешной ситуации - я не нашла, чем бы переесть, я прям шла в магазин, чтобы купить еды и обожраться, потому что мне больно и грустно было. но запрещенки больше нет, так что план обломался

Сейчас вот думаю, что ты заглянула в мои невротические бездны и видимо, там не совсем дно, раз еще не забанила меня) хороший знак) всегда, пожалуйста. посмотреть в бездну - это меня хлебом не корми вообще это так интересно, ходишь, носишь в себе что-то такое. прям такое. страшное, стыдное, что нельзя никому показывать. потом кому-то говоришь и тебе в ответ - и все?

хромой, голодный и изящно перебинтованный в нужных местах) прости, но что-то ржу) очень яркий образ получился.

Прекрасная история про сорвавшийся срыв) какая-то .. милая? даже не знаю) даже не хочу больше рассказывать про свои обжирательские фейлы, они тоскливее

Не, я понимаю, что есть бездны и поглубже (помнишь я говорила, что ходила на группы? Там была дева с рпп и 2 попытками самоубийства, заполированными визитом в ПНД на электросудорожную терапию). И я не считаю вообще, что уместно сравнивать. Всегда важно учитывать, что разные люди по разному реагируют на одни и те же стимулы и последний инсайт, который на меня упал, в том, что нет неадекватных эмоций и реакций. Они все соответствуют стимулу, но при могут еще и травмировать окружающих и даже того, кто их переживает, чего лучше бы избежать. Просто мне многие говорят, что со мной тяжело, чернушно, депрессивно и т.д. Наверное, я в себе это уже тоже вижу больше, чем есть

А зомби эт прям мое) я еще аудиоэффекты добавить могу, порычать утробно

Мне пора - я записалась на обучение, пока дома с ногой сижу. Пиши, если чего)

модель человека, неудовлетворенного желудочно, ну если что, всегда готова послушать)
сейчас тупой вопрос будет, а откуда вообще все пошло, как давно у тебя рпп, почему срываешься, если есть почему.

у любого дна есть следующее дно, сравнивать бесполезно вообще. точнее всем плохо.
я больше к тому, что то, что ты пишешь меня однозначно не пугает и даже депрессивным не кажется. (у меня убили отца, меня растила психически не сильно здоровая мать, я много интересного про жизнь с человеком с биполяркой могу рассказать, потом я сама работала в психологическом центре и тоже насмотрелась и наслушалась). крч, меня сложно реально загрузить и испугать. и как бы с фига мне тебя банить, мы тут про интересное разговариваем.


мне кстати кажется, что неадекватные реакции есть, это как раз, когда реакция в разы сильнее стимула. тебе слово - а ты в ответ лопатой по морде. хд

давай, удачи)